なんのために生きるのか
久しぶりの更新になります。
書く余裕がなかった。
それと、帰省してる間は落ち着いていたから、思考まとめる必要もなかったのかも。
いつまでも希死念慮は無くならない
周りの人と同じように
何か希望を持ったり近い将来に夢見て生きたりすることが出来ない
まず、｢自分｣が何をしたいかが私には分からなくて、苦しい。
｢生きてるだけでいい｣
｢死ななければいい｣
｢それだけでえらい｣
薄っぺらな言葉だけをかけられることが増えた気がする
｢私が生きること｣に対して
｢〇〇が生きて欲しいと思ってるから生きる｣という意識を作って欲しいがために、そういう声掛けをされてるのかと思うと胸糞悪い
私の意思がいつまでも見えなくてつらい
いや、しにたいんだけどなぁ
痛いのはいやだ
苦しいのも怖いのもいやだ
はやく死にたい、殺して欲しい
ずっとずっと思ってる
毎日毎日何百回もそれを願って生きてる
この時間が私にはもったいない
効率が悪い
早く死ねばいいのにと思う
私は｢よく見えている｣人らしい
それは、人間関係とかその先のこととか
ひとつの言葉がけから、その後どのように人が動きどのように変化していくのかが何となく分かる
だからこそ、私は言いたいことをグッとこらえるようになってしまったらしい
家でも、学校でも、どこでも
20年近くそんな生き方をしてきたから
自分がどう思っているのかが分からなくなってしまったのだろう
見えずらいところにあるし、見えたとしてもなかなか表に出せなくて結局全部抱え込んでしまうらしい
だから、死にたい死にたいとか言うけど、死んだ後のこととかめっちゃ考える
考えなくていいじゃん？とか
本当に死にたいなら自分のことだけ考えるもんでしょとか、見当違いなこと言わないでほしい
どうして死にたいのかお前らにわかんのか？
少なくとも｢自分さえいなければ｣の思考が私の中にあるし、きっと死にたいと思う人の中に少なくともそういう感情のひとつやふたつあると思う
周りのことを考えるのは息をするのと同じくらい当たり前のことで
それに敏感すぎて生きるのが苦しいことを理解して欲しい
両親は私と姉に対して
｢あなた達のために頑張ってる｣
と言う
｢人のために頑張る｣
ことのメリットが分からない
理解できないのかも、
私は
｢自分が怒られないために生きている｣
し
｢自分が可哀想だと思われたい｣
し
｢自分のために自分のできることは頑張りたい｣
し
自分のことしか考えてないわ
死んだら怒られてるのは目に見えてる
生きてる方がよっぽどお荷物だろうにね。
｢生きる意味｣が欲しい
｢生きがい｣みたいなやつ。
むりだなぁ、わかんないや
好きな友達と一緒にカフェ行けたし
一緒にお昼食べたりカラオケ行ったりお話したりお泊まりしたり
もう満足なんだよなぁ正直
はやく死にたいとしか思えないな
自分に甘すぎて腹立つな
なんの目的もなく生きることに価値があるとは思えないし、私はそういう価値観で生きてるからきっとこれからも私が生きていることを否定し続けるんだと思う
矛盾を抱えて苦しむくらいならはやく楽にして欲しい
