色んなことが変わった半年と一ヶ月(2021.5.18追記)
全然更新してませんでした。
わたしはなんとか、前よりもとても良い状態で生きている
なにから書こうか迷うなぁ。
まずは、自分のこと。
実家で休養していくなかで、もちろん両親(特に母)の圧もあったが、なんとなく「就きたい職」が見えてきた。
社会福祉士だ。
しかし、休学している状態、しかも今の大学では免許を取ることはできない。
親しっかり話をして、通信制の大学に通うことになった。
授業は半分くらい聞いている🙄
でも、今まで学んできた「特別支援教育」に類似したものがある
また、とっても色んな就職先があって、未来を自分で決める、選ぶ、それができると感じた
職に就くなら、それになりたいとおもった。
すぐ実習に行けるかわからない
正直、いまだに中学や高校の頃の記憶はフラッシュバックする
精神面が落ち着かないことも多々ある
そう、実家に帰ってきたのでカウンセリングに行くことはやめたが、ちゃんと回復している
４つ理由がある
１つ目
漢方がとても効いている
びっくりした。
本当に。。。めっちゃ効くやん
２つ目
sky星を紡ぐ子どもたち、というゲームを2月1日からはじめた
無料ゲーなのにとてもグラフィックが綺麗で、課金厨と化している
なんならサブ垢まで作ってしまった
一度だけある特定の星の子に依存？してしまってブロックされた
仕方ない。
彼女の判断は私にとっても良い判断だった。
出会いと別れがあるゲームだ。一期一会。
世界中人と関わることができる、癒しを求めた人々が、温もりを求めた人々が集う世界。
わたしはこのゲームのおかげで、他者とのコミュニケーション能力を衰えさせずに生きることができているなぁ
３つ目
おばあちゃんが施設にはいった
母の精神的負担、体力的負担が大幅に減ったことで、家族内でのいざこざも少なくなった
家族が安定していると、私も安定するらしい
単純だなぁ自分
今は、２つ目の施設へ引っ越し準備中。
４つ目
犬を飼い始めた
名前は「むぎまる」
カニンヘンダックストイプードルのミックス犬だ
とんでもなくかわいい
本当に。。。
アニマルセラピー最強すぎる。。。
母が半日勤務になるということから、母の要望で飼い始めた。
姉は、ずっと一緒にいるのがしんどそうだ。
近いうちに一人暮らしをはじめるらしい。
家にいるのはしんどいだろう、一人暮らしを楽しんでほしいな。
むぎまるおかげで私も母も父も、たまーに姉も、助けられている
みんなを笑顔にしてくれるむぎまる
大感謝！
まぁ、近況としてはこんな感じ。
大学の友人、今では主に2人しか連絡をとらない
しかも当時進路が違った2人だ
ずっと一緒いた友達も、離れたらもう連絡くれないらしい。
寂しく、悲しい世界だな思ったけど、変に連絡遣されてもなぁ、という気持ちもある
みんな就職してから、連絡くれたらうれしいなぁ
わたしから連絡するつもりはさらさらないが。
気を遣って病むからな
前向きに物事考えることができるようになった
ただそれは、「希死念慮がなくなった」
ということは他意である。
死んだ方がマシだと今でも思う
死ねるなら今すぐ死にたい
明るい未来なんてやってこないもの。
小中の時に、自分らしさを全て殺して生きてきたから
やりたいことかぁ
ゲーム、？skyはかろうじて楽しいけどなぁ
そういや、おじさんとこの間通話した時に
「同棲」
の話をした。
私はこんな人生でこんな人間だから、まともな恋愛も生き方もできない
彼も、ゲーム依存症でこのままだと孤独死してしまう
だから、同棲しよーと言ってみたら、
アリかもなぁ
と
話が思ったより良い方向に進んだ。
とても嬉しかったなぁ
結婚するのは面倒だと伝えたけど、結婚俺は別に良いけどみたいなこと言われて、
なんかそこら辺信頼されてんのかなー？嬉しいなぁ
ってなった
恋愛できないわたしと、恋ができない彼だったら
相性がいいのかなって
もう長い付き合いだしね。
うれしいなぁ
生きて、資格をとって
社会にでることを学んで落ち着いてからでいいから
彼と一緒に生きていけたらなぁって
まだ会ったことないのに！
夢物語すぎるかな？
たまには現実から目、そらさせてほしいなぁ、。
生きたいって感情が未だに自分のなかで沸いてこなくて
こんなに安定しててもだめなのか、と自分に対して呆れてしまっている
人からもらうアドバイスなんぞなんの役にも立たない、イライラさせられるだけ
だって、その道はすでに想定済み、で
「わかってる」
わかってるんだよ
何も言わないでほしいんだよ
そんなことわかってる
私は考えることだけは得意だから
ただ、行動にできないだけ、しないだけなの。
何も言わずに、ただみんなにそばにいて欲しい
貴方の考えることだって、わたしは想定内なんだよ
全部全部、そんな事簡単に想像出来ちゃうんだよ
思考なんて丸わかりで、
あぁ、やっぱりわたしはみんなにとって都合の良い人間を演じているだけなのか
今、すごく気づかされてしまったなぁ。
これが、「私」なんだろうな
なんで生きてるんだろう
都合のいいだけの人間なら
居ても居なくても同じなのにね。
どうして生かされてる？
どうしてあの時にわたしは
死ぬことが、、、。
仕方ないよね、死ねなかった時の場合を考えたら
あまりにもリスクが高い方法だったもの。
怖くもなるよ
もっと確実な方法だったなら、死んでただろうにね。
死にたい願いながらきっと、明日も明後日生きていくのかな。
神様はそんな私許してくれるのかな？
【追記】2021.5.18
久しぶりに過去のブログ読み返してました。
「おじさん」とは今は全然定期連絡しなくなった、通話もしてないしLINEもしてないしSNSも見てない。
ただ、この文書を書いた時の私にとって
「現実になるかもしれない明るい未来」
だったから、同棲の話とかが出て、本当に嬉しかったんだと思います。
今は、全然ちがう新しい繋がりを得て、
そこは本当に幸せな空間で
壊れるのが本当に怖くて
自分が壊してしまうんじゃないかと毎日不安で
でも、その不安を打ち消すくらいみんなは優しくて！
明るい未来がやっと、やっと。
社会復帰するにはまだまだ時間がかかります
人との距離感もまだまだ全然わからなくて難しくて
でも、
もう、嘘をつかなくて良くなった。
大丈夫だよ、過去の自分
全部書き留めてくれてありがとう。
これを、このブログのとりあえず最後にしようかなと思います。
「生きててよかった」
と思える日が、やっときました。
生きててくれてありがとう、私
立ち止まりながらも、前を向いて歩き続けてくれてありがとう、私
大丈夫だよ、大丈夫
不安になっても、みんながいるから、家族がいるから
私がいるから、大丈夫。
