黒髪とスーツ

全然更新してませんでした、久しぶりに書こうと思う。

何から書こうかな、もう1ヶ月半くらい書いてないのか。

学校は休みながらもなんとか通えてる

ご飯も食べてる

毎日家族と連絡を取るようにしてる

課題は期限までに必ず終わらせることが出来てる

少しずつ増えてきた、できること。

それでもまだ苦しい苦しい、と思う。

中途半端に出来てるからなのかもしれんなぁと感じる。

「認知行動療法」についての本を少しだけ読んだ

思考の偏りは誰にでもある

ただ、それを「理解している」かどうかで全然違うんだと感じた。

書きたいこと沢山あるなぁどうしよう

先に、こないだあったトラウマの話から書こうかな。

一昨日、夢を見た。

中学の時の元彼の記憶、犯されるだけ、彼の欲を満たすために、自分の欲を満たすために、ただ身体を重ねるだけの夢。そして欲を中に吐き出されて捨てられる、それだけの夢。

すごく苦しかった、しんどかった、耐えられなかった夢だった。

起きても身体は火照ってた、欲を満たそうとしてた、濡れてる部分がすごくすごく気持ち悪かった、こんな自分自身が1番気持ち悪かった。

心の傷は癒えない。

落ち着いてから恐怖におそわれた。

誰かに話さなきゃ耐えられなかった。

たまたまLINEの返事を返してなかった友達がいて、たまたまリアルタイムで返事が来た

その友達にLINEで話して、話しても怖くて、怖くて、自己嫌悪に陥って、怖くて。

もう一度寝るのが怖かった、またその夢を見るのが怖かった。

YouTubeを見たりして気をまぎらわせた、それでも怖かった。

自分自身の性欲に対して私は「後遺症」だと思っている

「欲を満たしたい自分」と「触られるのも触るのも怖い自分」が居て気持ち悪い

耐えられない

これを後遺症と呼ばずなんと呼ぶのだ、型に当てはめて理解せねば耐えられない。

もう二度とまともに恋愛ができないと思う

心の面はともかく、身体の面では。

それで自分が幸せだと感じられたなら、別に1人でもいいのかなと思う。

友達もお姉ちゃんも居るからね、大丈夫。

あ、割と沢山書いてしまった、、！

やらかした〜、。

まぁ、いいや

ここからはこれから先について。

もうすぐ教育実習がはじまる。

緊張する、するに決まってる。

私は教員になりたい訳では無い

違うか、。

親が決めた道以外の道を探すために、今年やっとリスタート出来たばかりだから

教員になりたいという気持ちは私のものではなかった

これがきっと正しい言い方なのかな。

自分のやりたいことは分からない

自分で何かを決めるのも

周りの目を気にしないのも

難しい事ばかりだなぁと思う

考えるのがしんどくて苦しくて耐えられない。

耐えられなくても死なないようにしてる、自傷もできる限りやめた

手の甲の痕を見て、早く治らないかなと思う日々。

自分で傷つけたくせにね。

だって、1番触りやすい位置にあって痛みを他よりも感じない場所だから仕方ないでしょ、。

後悔はしないようにしてる

これは、私が前に進むために必要だった行為だと思うから。

生きる意味は分からない

どうして生きてるのか

私に生きる価値があるのか

生きたいとも思わない

特別やりたい事も対してない。

死んだっていいと思う

でも、周りの人がもう少し居て欲しいと思ってくれてる間はまだ、少しだけ前向いて頑張ってもいいのかなと思ってる。

黒染めをして、黒髪になった

スーツを着て今日も見学に行ってきた。

あー、社会人って感じ！

教育実習、ぼちぼち頑張ってこ〜